2010/01/23

今天有点小神经

我今天貌似确有一点小神经,好像很高兴的样子,但又骂骂咧咧的。

现在回想一下,也许是对自己有点失望造成的,所以有点反应。

若干年前的一个决定,我的生活轨迹就变成这样了,稀里糊涂,走到哪里算哪里。读书读出来的崇高理想,跟我都没什么关系了。近来已经习惯了这样,过得没心没肺的。但是今天中午又被提醒了一下,想了一下当年的另一种可能性,那现在将会多么不一样。但当时对安稳的向往压倒了对理想的追求。充分说明我根本就是个胆小懒惰的人,对理想的追求最多是叶公好龙式的。

可是我必须承认,那天看到CNN 晚上Ammanpour的节目,我暗想,还是讨论伊朗政治自由、海地人道主义援助之类的话题吸引我,这些都关系着人类的本质和命运。虽然在银行打工,我对数字非常不敏感,总而言之就是记不住,况且宏观经济的数字每隔一段时间就要刷新一下。即使和我直接有关,也没用。比如说,我永远不知道上海股市几点。据我妈说我的一些钱也与之有关。每次她向我报告她给我带来的回报率及详情,我一个耳朵进,一个耳朵出。

其实我活儿还干得不错,不论是在我喜欢还是不喜欢的阶段,好歹还努力认真,也比较professional。但我的所作所为并没有给世界减少饥饿、减少气候暖化、减少腐败、减少专制。想到这一切,我就觉得我活得都没什么意义。

也许没意义就对了。按照“诸行无常;诸漏皆苦;诸法无我”的思维,这一切本来就是无所谓的。但有些人所从事的事业还是比别人的有意义一些。

因此,在上一秒还兴高采烈的,下一秒就厌倦自己的无聊罗嗦与庸俗了。我神经兮兮。不过,睡一觉大概就好了。If I’m a fool, then i should act like one.

2010/01/20

小赤佬

今天香港暖烘烘潮兮兮,空气的暧昧简直就像是初夏。

我想念去年这个时候了。上海虽然寒冷,但是冷得很清新很刺激。而且其实白天好像有太阳,所以很温暖。躲在毛毛的围巾里,心里在微笑,我也是个不肯长大的小赤佬。

经过这一年的折腾和纠结,至今仍是。

那么,上海的小赤佬,就等我回来吧。

2010/01/19

这么多人在海地命都没有了,你还在为中午吃什么疙里疙瘩。

这么多人在海地命都没有了,你还在为中午吃什么疙里疙瘩。

你叫我给你两个选择,然后让你选一个。我说第一个日本,你立刻打断我说,你不喜欢日本的。(妈的,可是我想吃啊!)好吧,那么就听你的再去Soho,虽然我觉得有点远。我其实只想吃简单的能在一个小时里搞定的。可是去Soho 就又搞大了。Set Lunch 都差不多,看了几家,你不置可否,最后说,实在不行就去上次去过的那家。这时经过一家泰国的,我说这家怎么样? 你沉默坚持不说话。我问你到底好不好?你还是不说话。我说沉默就是不好咯!你解释说,如果给你选,那还是情愿去上次那家。

好歹你总算表明了你的意思,我很不想再折腾,就去了上次这家。性价比、分量、味道都不错。你又为点什么菜思考了一会儿。

我就是奇怪有些人,号称很随和,说什么都随便。一点主意也不愿出,全叫别人帮你想。别人帮你想了,你再一个个否定。这件事,本来就没什么大不了的。我不喜欢这样浪费我的时间。我一向觉得,一起吃饭,聊天是重点,饭是次重点。史上记忆深刻美好的饭主要都是因为同吃的人和有意思的气氛。

而且,聊天不是面试不是拷问,不要欺负我这种有问必答的老实人唉,好不习惯。别把你们MBA 100 个interview questions 的变种带到餐桌来。第一这不好玩,第二不要以为那种无聊的问题和装腔作势的标准回答能帮你了解任何人。都是不靠谱的generalization 而已。我的看法是,大千世界无奇不有。对这个社会各种怪人怪想法都不应该表示惊讶,而我不试图理解每一具体怪人怪想法的动机与逻辑,就算我是天生缺乏八卦好奇心吧。

你问我今天为什么那么沉默。我有些星期一综合症,只是懒懒的,不想说话而已。可你说我变了,试图找出这和我从费城混回上海两年多之间的关系。你害得我为你回想了一下自己这两年的变化,再为你归纳一下。可是,这有关系么?其实,我最近觉得Gluttony 好丑陋,又一顿大份量的西餐让我情绪低落。但为了避免更多的解释,我决定简单地说,我在减肥。

你是女生,我也是。可是今天中午,我突然想,你大概就是符合女生的stereotype,而我大概可以理解stereotype男生的痛苦。女生就是疙瘩,挑来挑去;容易把别人的沉默认作是对她失去兴趣的信号,然后一定要问出个所以然。

这么多人在海地命都没有了,你还在为中午吃什么疙里疙瘩。

一顿中饭吃了两个钟头。这篇牢骚写了半个钟头。

2010/01/12

Melanchomedy (2010.1.11)

去年看过一个独立电影,叫Kabluey  (中文名《蓝色吉祥物》)。当混得不怎么样的男主角套上蓝色大头装,n26914122344_793312_8326站在金色麦田公路边分发传单的时候,我的爱心就泛滥了。

这个天蓝色的家伙耷拉着大脑袋,作孽巴拉的,沉默着,我觉得可爱极了。这种类型的being总是对我很有杀伤力,比如《千与千寻》里头的无脸人,比如我那掼头掼脑脚荡手荡脚的毛羊。你看我拍的风景照里,毛羊经常只占一个楚楚可怜的角落,体现了它忧郁的气质。

昨天偶然发现,原来Kabluey所属的电影品种叫Melanchomedy。这词儿真棒!Melancholy + Comedy。普通人的生活,基调忧郁,对话或细节好笑,结局还算不错,温情脉脉。我就喜欢这样的。

去年12月19日傍晚心血来潮很猛地爬上了太平山顶,我承认略微高估了自己的体力。沿途黄色的路灯光,照着树丛,行人几无,这样的安静很不错。山顶缆车站和商店还是热闹非常,好像另一个世界。《阿甘正传》貌似是很多朋友的最爱,但我又看不出他们本人与Forrest Gump的相似,难道这些聪明人都偷偷自认为笨而善良并希望傻人傻福?无论如何,山顶以虾为主打的美式餐厅Bubba Gump取自电影灵感,阿甘在越南当兵时的伙伴建议他做虾生意,他后来确实做了。粉红色的Mascot在餐厅门口晃来晃去,后来在我们吃饭时还从窗边探出脑袋,吓我一跳,但此时我才辨认出它应该算是一只大虾,而非剥了壳的蜗牛。(但,熟虾难道不是大红的?活虾难道不是青色的?为什么它是粉红的?)游人食客排队与之合影,女生几乎千篇一律地手做V字,歪着脑袋做天真可爱状。每次看到人家这种做作俗气的动作,我总是很痛苦。没想到,饭后我的照相机被S霸占,要求我也去与大虾合影留念。我与世无争,就去了。大虾拉过我的手,我站过去。拍照完毕,对大虾说声谢谢就走,可是它居然不想放手。我不忍心甩开手,回头去看它,我看到的只是长着触角的虾头。

最后,我的放手和离开稍稍变成了个慢动作镜头。我也很奇怪自己怎么就这样心软了一下,甚至其实在拍照时都觉得有点怪怪的。虾长得并不可爱,因为是粉红色,再多扣几分。但在那几秒钟,我心生怜悯。人人都要与你合影,好欢乐。可他们只看到你滑稽夸张的外表,谁在乎你本人什么样。透过大头套,你看到陌生人一个个靠近,5秒钟后又离开。等你收工走在街上,再度偶遇刚才的游人,他们并不知道与你合影过。嗯,有个游人还莫名其妙地拉了你的手,但她又不认识你,只是感触了一下下。

快乐和小忧郁结伴而来,这种混合状态很吸引人。Melanchomedy。

从山顶看港岛九龙和维多利亚港,是香港最佳景观之一。其实那观景亭角度并非完美,又有过多到此一游拍快照的游人。反方向走上港岛径,15分钟后,在某些人开始失去耐心、在我开始怀疑5年前的记忆是否准确时,身边茂密的树木突然消失,眼前豁然开朗,美丽夜景完全展现在眼前。当人身处高楼与狭窄街道间,感觉压抑吵闹,可是从山上看去,楼房犹如笔筒插满笔,很壮观。从黑暗的地方俯视灯火通明,在安静的地方忘记人车嘈杂。这是很理想的状态,热闹的边缘,可进可退。

好像香港的电车:在一切都貌似很着急但依然井然有序的城市,细高得简直有些不合比例的丁丁车,慢悠悠、摇摇欲坠地行驶,看上去很滑稽。坐在上层,从比较高的角度看行人街景,特别是平时不注意的楼上风光,还是很有意思的。我自说自话就体会了热闹的边缘感。历史悠久的电车以及横渡维多利亚港的天星小轮,看上去旧旧的,画面似乎很有颗粒,安稳而真实。不像名牌店的橱窗,个个看上去都无瑕,但总体而言又那么boring,好象是Photoshop过了头。

一转眼,跑来香港已经有一段时间了。虽然跟朋友东混西混很开心,但还是对这个城市有一点点疏离感,拥挤的人流、扑面而来的商业气息和转不出来的商场大楼让我有点心烦,粤语听懂一半好像隔靴搔痒。但等我离开,一定又会想念它,并开始挑所住城市的毛病。某人说我好像有点“既定空间逃避症”,我觉得这个标签略有文艺青年故作神经质的腔调,不愿轻易接受。能在不同城市住一阵,明明是一种幸福,我发什么牢骚。不过仔细想想,就我对至今所呆过的地方的感觉而言,这个说法还有一丝道理。

那么,这就也算是个Melanchomedy吧。某些人就是喜欢在边缘混,想要热闹的时候可轻易加入,不想的时候可以自行清静。开心的时候痴头怪脑,但一转眼又想起一切的空,出离了快不快乐。

2010/01/05

Book Review: Almost Buddhist (Dzongsar Jamyang Khyentse Rinpoche, 2007)

小书评:《正见》- 宗萨蒋扬钦哲仁波切, 2007

此书是我的大爱,一直想写点什么,但是头绪太多,无从写起。或者又对自己说,了解了就好了,没什么好写的。HH 将它介绍给我,LY昨天又给我一个契机小结一下,嘿嘿。

我的重要感想包括:

1. 佛教几乎不像宗教,悉达多没有叫你把他当神或偶像崇拜。它更是一种世界观。我甚至觉得那些涅磐轮回之类的说法都是都是可有可无,关键是我非常同意它对不执和空性的看法,就此而言很吸引我。

2.似乎有了正见就可以了(当然这是很难做到的),至于采取何种途径并非根本,而且你有了正见就可以过河拆桥,呵呵。我们看到的庙宇喇嘛和尚戒律都只是若干途径而已,适合不同悟性的人。去了次敦煌,看了本《敦煌学概论》,再加上现在囫囵吞枣地看季羡林的《佛》,都是从考证的角度来讲佛教的历史和在各地的变化传播,更加觉得各种派别传统都是后人掺杂各种元素的产物,皆为形式而已,所以不重要。我向来觉得为了谋求自身好运或死后进天堂而信教祈祷做善事的各种宗教信徒都出自实用主义目的,很不纯粹。如果菩萨/上帝/whatever因为你多捐了钱给它塑像造庙而多保佑你一点,那就是接受贿赂,还有什么意思。

3.再次印证我的烦恼来自“我执”,太关注自我的感受。放下对于自我的关注,觉得很轻松。现在我每次一恼怒,我就有意识对自己说,我太关注自己啦,这都是幻觉!我也许还缺点慈悲心,因为每次听到朋友跟我诉说他们的困扰,或过于表现他们的执著,比如跳槽的trade-off啦,别人居然顶撞他啦,钱的问题啦,我其实都有点不耐烦,因为我觉得第一那都很表面其实都不那么重要,第二反正不可能有完美解决方案,第三经验告诉我们当初觉得很重要的事情到后来都会觉得不过如此。当然,看穿人家比看穿自己容易,说起来比做起来容易,我自己还要继续努力。

2010/01/04

just another make-believe milestone

well 2010 is here.  it does not feel any different.  like i always believe, life/age is incremental. all the birthdays, new years, anneversaries or holidays are just rituals to make you believe otherwise.   time just creeps on you and does not come to you in blocks.   and that is why new year resolutions never work – such as going to bed earlier.

but just in these 3 days that i do realize how my mind is subject to fluctuation due to small things taking place or not taking place around me.  again it is a proof that not only our fates are beyond our control but our minds are beyond our own comprehension as well.  sometimes i don’t understand other people’s excitement or concerns.  life isn’t perfect and we are just temporary here in this world, why get so fixated?  i don’t want to know the details or discuss them because they distract you from the big picture.  let’s save our energy for something else.

i just know that walking around and taking interesting photos is my greatest delight.  writing some stuff down is a good way to make my mind work again.  and my intution tells me that creative work is better than passive eating (ok i will stop short of complaining about food here).