据说，我已经很久没有写blog了。但这次我自己并不觉得，也没有欠债的感觉――直到若干人都问我，怎么很久没看见新的blog了。噢，我有点惊讶地对自己说，原来我的群发email还是有人看的，甚至贴在网上的blog也有不认识的人的留言。看了一下，上次blog是8月24日，居然已经两个多月了。这两个月发生了什么？工作很忙，晚上上课，出了几次差，但也看了不少电影。但除了最近三周的台湾/上海/浙江之行，就好像是彻底麻木地过去了。生活中好像没有任何值得劳动我写blog的内容和感触。我不知道其实是我的触觉坏了，还是生活黯淡了。
不知不觉，从2000年小喽?间的BBS和2001来美国正式开始写blog到现在，已经风雨无阻坚持了快6年。临走的时候，有个小喽罗暗示说，老大去了美国，大家各忙各的生活，免不了要生疏起来。我听了颇为不悦，决定尽力不能让它变成现实。所以，我开始写我的blog，强迫他们继续关心我的生活和了解我的想法（顺便向父母报告）。我做到了这一点吗? ――至少每次回去我们还是打打闹闹，在无厘头中，我忘记所有的烦恼。但是时间总是太短，来不及深谈。
第二个写blog的原因是为了自己，不想虚度年华，希望以后有据可循，痛苦和快乐一样值得回味。
第三个不是理由的理由，就是既然开始了，我就要坚持。曾经在寻找太阳鱼池的时候，探讨过什么时候应该坚持，什么时候可以放弃。最后没有结论。这就好像很把初恋当一回事，本来决心坚持到底，但最后只是坚持到坚持不下去为止。但是什么叫做“坚持不下去”却很难说。不过，这一切也许根本不值得讨论，因为人人都要死。所有的坚持最后都以消失作为结束，永恒只是宇宙的一瞬间。然而，在我把话说得这么冷酷的同时，我却依然不能释然，傻乎乎地坚持写我的blog。
难道这种自相矛盾的是AB型的典型表现？想法与说话可以很冷血很逻辑，思考未参与决策的时候，却可以不顾一切地感情冲动。我可以做N次决定，事到临头全然忘记，最后感觉像个loser。我不知道哪个是更真的我，这种迷惑令我恼火。
而上个礼拜我又对自己有了新的不满意。而且是有点醍醐灌顶加上后怕的味道：我意识到我做人太认真了。
我还在上Wharton的课。因为事先知道三周的旅行会令我缺三节课，就特意挑了门以前上过若干次不同深浅程度的宏观经济学。但我的脑子不是天生用来学经济学的，况且经济学还有不同学派，所以旅行回来第一个礼拜四就期中考试还是颇有些令人头大的。因而在上海出差和休假时有些民不聊生：教科书?里?唆，真是没劲啊。而且以前的考试好像也没有考得这么细的。考试中颇有中国作风的是时事填空题：老师每次上课总会花一半的时间讨论当今金融与工商时事。他强烈建议我们必读Financial Times, Wall Street Journal, Barron’s 和BusinessWeek。
10月23日周一凌晨我（由上海）飞抵废城。8点就到了办公室，忙了一整天，8点多才到家。晚饭后，虽然时差反应尚不严重，却也没有兴致复习，最后以拆行李作为调剂。周二晚上，时差虽然还不严重，但感觉累。最后就横在地毯上看电视： Everybody Loves Raymond, Friends, Sex and the City和Seinfield连着各放两集。前面两个很好笑，而Sex and the City中往往闪现犀利的智慧，一针见血；我也喜欢Carrie的声音。别人看电视是Coach Potato, 对于没有沙发也没有床的我来说，我是地毯上的一摊泥。
第三天向来是时差反应令人崩溃的关键一天。果然，周三晚饭后我就失去了知觉。半夜12点醒来洗了澡，开始抱佛脚复习，考试就在第二天晚上。幸好我拿到别人的笔记，尽管笔迹有些难认，他居然很详细地记下了老师上课提到的各种时事新闻。我挑灯夜战，看书看笔记，一直到了凌晨4点半。周四上班时我又挤出时间继续学习，强迫症的我还在网上搜索，确保我知道那些新闻的来龙去脉。
果然，考试的模式和以前一模一样: 两大道计算题只是改了数字，n道选择题，时事填空题完全是上课笔记上有的。也就是说，虽然狠狠地逃了课，我考得应该还不错。
可是，在回家的路上，我却有些前所未有的沮丧和奇怪的空虚。我为什么那么认真那么努力呢？我说的不仅仅是这门考试，而是我的生活。
我研究生都已经毕业了。现在读的不过是个证书，具体分数根本不重要。只要及格，学费也就可以报销了。况且这个老师说，如果期末考试考得比期中考试好，就只算期末的。我即使不考期中，相信最后也不会有问题。看到以前的考试内容，瞅一眼笔记大概就可以，显然并不需要搞懂或记住书里的所有内容，可是，为什么我还是要开夜车去看第二遍教科书呢？离开美国之前，我居然还做了若干书后的题目！我要的不仅仅是个好成绩，或许我的确想借用一些压力充实自己。但说实话，我这个人的记性并不是很好。抱佛脚学得的知识，不久也就忘记了。
一句恶俗的谚语：No Pains, No Gains：一分耕耘，一分收获。我活到现在，一直认真努力，的确收获不少。但是，我这晚坐在地铁上胡思乱想的时候才归纳出来，耕耘的边际效益是递减的。第1分耕耘大概有2分收获，而到了第10分耕耘，收获大概只有0.1分了。
我这个人，即使明知50%的努力就可以成就一件事，结果还是情不自禁地做出90％的努力。想象一下，假使我从小开始对人对事都不要那么认真，我将会节省多少的精力啊。那么，现在的我会怎么样？说不定反而会比较轻松快乐。我突然有点羞愧－－我有时嘲笑别人的理想主义和执着，我偶然也突然做出有点冷血的事情。但我其实不了解自己。我才是超级执着天真的理想主义者。更糟的是，我用嘲笑伤害别人加自己来掩饰自己。
我很严肃地想，如果我真的是毛羊就好了。作为人，太复杂太累了。
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